50 trucs qu'on ne vous dit pas avant d'avoir des enfants !

50 trucs qu'on ne vous dit pas avant d'avoir des enfants !

1. C'est évidemment les soirs où vous vous couchez un peu plus tard que d'habitude que votre gosse n'arrêtera pas de pleurer/d'avoir soif/de faire des cauchemars/d'avoir envie de faire pipi.

Votre marathon de séries ira de pair avec le marathon «rassurer après un cauchemar/aller chercher de l'eau».

2. Vous allez forcément faire mal à votre enfant sans faire exprès à un moment ou un autre, et vous aurez l'impression d'être le pire parent qui existe.

Ça arrive à tout le monde.

3. Aller aux toilettes en paix appartiendra au passé.

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4. Vous allez devoir finir tous les trucs dont vos enfants ne voudront pas: leurs petits pots dégueu, leurs légumes, leurs pâtes...

Ce qui est chiant, surtout quand c’est mélangé à de la bave de bébé et des morceaux de trucs à moitié mâchés.

5. Vous ne comprenez toujours pas comment un être de moins d'un mètre de haut peut prendre autant de place.

6. Vous allez renoncer à avoir une voiture propre. Surtout la banquette arrière.

7. Et à chaque fois que vous proposez à quelqu'un de les raccompagner en voiture, vous oubliez qu'elle ressemble à un champ de bataille.

8. La tête des bébés est magnétiquement attirée par les murs, les coins et les embrasures de portes.

Ou du moins, on en a l'impression, alors faites attention lorsque vous portez votre bébé dans une autre pièce.

9. Vous deviendrez plus ou moins un-e ninja.

Lorsque vous aurez besoin de quelque chose se trouvant dans la chambre du bébé tard le soir, vous arriverez à vous faufiler sans déranger la moindre plume.

10. Malgré tous vos efforts, vos enfants mettront la main sur votre iPhone.

Et vos photos ressembleront à ça ensuite.

11. À chaque fois que vous voudrez manger des bonbons ou du chocolat, il faudra le faire en douce comme si c'était des produits de contrebande.

Si votre enfant sent votre haleine Haribo, vous êtes dans la merde.

12. Vous devrez vous habituer à voir des photos peu flatteuses de vous-même.

À partir du moment où vous avez un enfant, votre priorité est d'avoir de belles photos de lui, pas de vous. Donc si votre enfant regarde l'objectif et sourit, vous garderez la photo, même si vous êtes en robe de chambre ou plissez les yeux bizarrement.

13. Votre enfant viendra vous réveiller à 2 heures du matin pour demander un verre d'eau, et il se sera rendormi quand vous le lui apporterez.

Mais la bonne nouvelle est que maintenant, le verre d'eau est pour vous!

14. Il faudra convaincre votre enfant d'essayer de faire pipi (qu'il en ait envie ou pas) avant de quitter n'importe quel lieu qui a des toilettes.

Parce que les enfants disent qu'ils n'ont pas envie de faire pipi jusqu'à «JE DOIS FAIRE PIPI TOUT DE SUITE JE PEUX PAS ME RETENIR OH NON JE FAIS PIPI!»

15. Vous allez découvrir que plier les vêtements d'enfants et de bébés est une torture.

Une pile de linge de taille normale vous prendra trois fois plus de temps à plier si elle est pleine d'affaires de bébé.

16. Être mignon-ne est un pouvoir plus redoutable que vous l'imaginez.

Maintenant, vous vous dites: «Je ne céderai jamais aux caprices et désirs de mon enfant.» Mais c'est beaucoup plus difficile quand votre enfant si mignon vous regarde avec ses grands yeux et vous dit: «Steuplé?»

17. Vous mangerez 95% de vos repas soit extrêmement rapidement, soit d'une seule main. Voire les deux à la fois.

18. Vous trouverez qu'il est plus difficile de discuter avec vos amis qui n'ont pas d'enfant.

Votre pote: «J'ai rencontré cette fille géniale en boîte hier soir et on s'est envoyé des textos toute la journée.» Vous: «J'ai changé une couche sale.»

19. Votre enfant cassera probablement quelque chose qui vous est précieux.

Les enfants ont le don pour casser, salir ou perdre les trucs. Ça pourrait être vos lunettes, votre smartphone, votre télé, votre guitare, votre t-shirt préféré... rien n'est à l'abri!

20. Vous tomberez probablement par hasard sur l'une des poupées de votre enfant au milieu de la nuit et vous serez complètement terrifié-e.

21. Vous deviendrez vos parents.

À un moment ou un autre, vous vous surprendrez à dire: «Je compte jusqu'à trois!»

22. Vous découvrirez que les faux vêtements Barbie du supermarché sont BEAUCOUP moins chers et votre enfant les adorera quand même.

«Eh bien oui, je préférerais dépenser 12 euros plutôt que 60.»

23. Votre style de danse sera désormais désigné à tout jamais comme «la danse de papa» ou «la danse de maman».

Peu importe que vous soyez Beyoncé ou Justin Timberlake, vous embarrasserez vos enfants si vous dansez.

24. Vous ne serez plus capable de regarder des films où des enfants sont tués ou kidnappés.

Quand vous avez un petit humain chez vous que vous aimez plus que tout, ces films vous touchent un peu trop.

25. Prenez les jouets qui n'intéressent plus votre enfant et mettez-les dans une boîte dans un placard. Plus tard, quand votre enfant s'ennuie, sortez la boîte et faites-le choisir «de nouveaux jouets».

Ses vieux jouets deviendront subitement super excitants.

26. Vous ne voudrez pas dépenser pour vous parce que vous saurez que chaque euro dépensé pour vous est un euro que vous auriez pu utiliser pour votre famille.

C'est pour ça que les parents ont la réputation de porter des jeans démodés.

27. Acheter quelque chose pour votre enfant vous fera beaucoup plus plaisir qu'acheter quelque chose pour vous.

28. Vous ne devrez jamais donner votre téléphone à votre tout-petit sans l'avoir mis en accès restreint.

Sinon, il est susceptible de faire une razzia sur vos applis et d'envoyer plein de textos «xjsadvbli457vw» à votre chef.

29. Vous aurez l'impression de devoir emmener votre maison à chaque fois que vous la quitterez avec un tout-petit.

«Il y a les lingettes?» «Oui.» «Les couches, les vêtements de rechange, la couverture, le biberon, la tétine?» «Euh, oui.»

30. Vous devrez faire semblant de ne rien entendre lorsque votre enfant dira quelque chose de déplacé ou de pas très sympa comme: «Pourquoi est-ce que tu as beaucoup plus de cheveux gris que la maman/le papa de Matthieu?»

Parce qu'il ne lui faudra pas longtemps pour dire quelque chose comme: «Tu es la meilleure maman/le meilleur papa du monde!» (Ce qui sera bien sûr totalement vrai.)

31. Si vous avez un garçon et une fille, les gens vous demanderont si vous avez «terminé», et si vous avez deux enfants du même sexe, ils vous demanderont si vous allez «essayer d'avoir une fille/un garçon».

32. Vous caserez toute votre vie d'adulte entre le moment où votre enfant s'endort et le moment où vous allez vous coucher.

«Vite! Met This Is Us! Verse le vin! Dis-moi ce que tu penses de l'actualité! Et merde. C'est l'heure de se coucher.» — Facebook: video.php

«Vite! Met This Is Us! Verse le vin! Dis-moi ce que tu penses de l'actualité! Et merde. C'est l'heure de se coucher.»

33. Vous allez recevoir des coups de pied entre les jambes... souvent.

Vous recevrez aussi des coups de coude sur le nez, des coups de tête, et serez blessé-e de beaucoup d'autres façons.

34. Pendant un certain temps, vous serez le/la seul-e à comprendre votre enfant et vous deviendrez plus ou moins son interprète.

Grand-mère: «Qu'est-ce qu'elle a dit? Glou Gla bou?» Vous: «Non, elle veut que je l'emmène avec sa cousine au parc de la rue Durand mardi prochain.»

35. À partir du moment où votre enfant aura goûté à des céréales super sucrées, ce sera fini.

Vous aurez bien du mal à lui faire manger autre chose ensuite.

36. À un moment ou un autre, votre enfant dira en public quelque chose qui vous embarrassera au plus haut point.

Il n'y a aucun moyen d'empêcher ça, alors commencez à travailler votre air blasé dès maintenant.

37. Votre enfant ira quasiment toujours vous dénoncer à l'autre parent.

Donc si vous devez dire: «Ne le dis pas à maman/papa» avant de faire quelque chose, vous ne devriez probablement pas le faire du tout.

38. Si vous dites à vos enfants que les aliments tels que les brocolis et les choux de Bruxelles vont les faire péter, ils auront subitement envie d'en manger.

Et si ça ne vous a pas mis la puce à l'oreille, les enfants peuvent être dégueu.

39. Vous ne devrez pas laisser votre enfant s'endormir cinq minutes avant d'arriver à la maison, sinon il n'ira pas se coucher avant des heures.

«Hé! Chantons «On est presque arrivés à la maison»! ON EST PRESQUE ARRIVÉS À LA MAISON! ON NE DORT PAS! ON EST PRESQUE ARRIVÉS À LA MAISON!

40. Vous serez obligé-e de l'emmener dans un McDo qui a une aire de jeux, sinon ce sera la crise.

41. Avant de décider de faire un gâteau que vous avez vu sur Pinterest pour l'anniversaire de votre enfant (ou des friandises pour une activité scolaire), n'oubliez pas: recréer les merveilles de Pinterest est plus difficile qu'il n'y paraît.

Si vos bananes au chocolat s'avèrent être un peu bizarres un mercredi soir ordinaire, personne de votre famille n'en fera cas. Mais si vous apportez des bananes au chocolat en forme de pénis à l'école de votre enfant... eh bien, parfois, il vaut mieux acheter du tout prêt.

42. Avoir deux enfants regardant l'objectif au même moment est quasiment impossible.

En gros, une photo de famille parfaite n'existe pas.

43. Les siestes synchronisées sont une légende.

Ne croyez pas la photo ci-dessus... Elle a été créée avec des effets spéciaux de Hollywood.

44. Quand votre enfant commencera à aller à l'école, il rapportera à la maison beaucoup plus d'œuvres que nécessaire.

Conservez ce qui est bien, jetez le reste. Il n'y a pas de problème. Vraiment.

45. Il sera quasiment impossible de savoir comment s'est passé la journée de votre enfant.

«Dis-moi simplement une chose qui s'est passée aujourd'hui! JUSTE UNE CHOSE!!!»

46. Si vous dites quelque chose de façon sarcastique –par exemple que vous adorez conduire votre enfant partout, à ses activités, pour jouer avec ses amis– il/elle le croira pour de bon.

«Je comprends pas pourquoi tu peux pas m'emmener. Tu avais dit que tu adorais me conduire partout!»

47. Un truc marrant à faire sera d'inventer une poignée de main ou un terme affectueux que vous utiliserez uniquement avec votre enfant et personne d'autre.

Votre enfant ne l'oubliera jamais.

48. Vous rirez plus qu'à n'importe quel autre moment de votre vie.

Les enfants font et disent des choses vraiment comiques. C'est vraiment génial.

49. Vous adorerez regarder des films pour enfants.

Non seulement parce qu'ils sont vraiment de bonne qualité maintenant, mais parce qu'ils sont un moyen génial pour vous rapprocher de votre enfant.

50. Et enfin, ça vaudra vraiment le coup.

Bon, c'est quelque chose que tout le monde vous dira, mais c'est vrai. Même avec toutes les choses qui font enrager lorsqu'on est parent, être la maman ou le papa de quelqu'un est quand même une expérience géniale.

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